Procrastination

Eu só gostaria de mais cinco minutinhos, e creio que ainda assim não seria o suficiente. Só de pensar em levantar, eu já fico completamente cansada. A verdade é que eu pouco me importo com o meu atraso, com a água transbordando na pia ou com a televisão ligada pra ninguém assistir.
Eu prefiro que meus pensamentos se expressem da maneira mais fácil possível, mas nem vontade eu encontro pra terminar isso aqui. Na verdade, eu comecei esse texto há dois anos. E só hoje achei perdido e incompleto, junto de um monte de outras coisas inacabadas da minha vida.

Cunx tuesday

Eu gosto de você. Eu acho que você vale a pena - nem que seja um pouco - e é por isso que eu me esforço tanto pra não estragar tudo como eu fiz nas outras vezes. Mas esse é o mais longe que eu posso ir e não tem mais nada que eu possa fazer a não ser deixar você decidir o final. Porque eu cansei de ser um amor só pra acrescentar um sorriso no seu dia. Eu cansei, darling. E vou precisar de uma motivação muito maior pra te colocar acima de alguma coisa na minha vida.

Not like the movies

Eu posso esperar por você. Eu posso não exigir nada, eu posso parecer não me importar, eu posso fazer o que for pra você não ter que lembrar todos os dias que eu ainda estou aqui.
Eu posso esperar o tempo que você precisar e agir como se isso não significasse muito. A única coisa que eu não posso é ver você fingir que ainda não sabe disso. A única coisa que eu não vou aguentar, é ver você tirar todo o meu orgulho sem nem sequer tentar chegar até mim. Isso não.

When you were mine

Eu quero te ver dormir, te levar café na cama e depois passar a mão no seu cabelo enquanto seus braços estão em volta de mim. Eu quero ver a chuva na janela, te pedir pra chegar mais perto e dizer que cada gota daquela é um pouco do quanto eu te amo. Eu quero pegar o seu casaco emprestado, deixar minhas roupas com o seu perfume e chegar à conclusão de que ninguém ficaria melhor com os meus óculos de sol. Eu quero te pedir pra nunca parar de sorrir, quero te chamar só pra ouvir sua voz e andar na rua como se fôssemos as últimas pessoas do mundo.
Eu quero viver um dia inteiro com você. E na manhã seguinte, desejar que todos os outros sejam iguais ao que eu escrevi pra nós.

Lately

Eu não sei o que eu sou pra você, e eu também não sei o que você quer que eu seja. Eu nem sequer sei o que eu sinto, exceto pelo fato de que tudo à minha volta só me lembra uma única pessoa. Talvez o meu gostar de você seja aquele do tipo que parece não ser, mas é. Aquele que você fica procurando, entende? E quando vê, já está lá.

Sentimental tune

Eu sempre acreditei que as pessoas sabem quando algo é pra elas. Não é questão de intuição ou seja lá o que for. Você só precisa olhar e vai saber que aquilo não poderia ter sido feito pra outro alguém.
E eu também nunca entendi por que textos não mudam sentimentos. Não é questão de intuição ou seja lá o que for. Você só precisa olhar e no meio de todas aquelas palavras, tudo o que vai estar escrito é: ei, isso aqui é pra você.

Living room

Se eu levasse algum crédito por algo que fosse verdadeiro na minha vida, certamente não seriam os meus sentimentos. Não que sejam uma completa mentira, apenas não são tão intensos quanto eu faço parecer. Eu sempre transformei todas as pequenas coisas em algo grandioso. Seja lá o que for, me afeta mais do que deveria.
E eu sempre tive essa mania de viver tudo ao extremo, mas quando se trata de fatos, posso dizer que eu não sinto metade do que eu escrevo.

Firework

On November 11, 2011 at 11:11, I'll have the chance to make the biggest wish of my life. After spend some time trying to figure out what I need, I'll realize that there's nothing I could ask for.
In case you don't know why, it's because I'll have you. And it makes me don't want anything else in the whole world.

Take a chance

If someone prays for patience, do you think God gives them patience? Or does he give them the opportunity to be patient? If they pray for courage, does God give them courage, or does he give them opportunities to be courageous? If someone prayed for their family to be closer, you think God zaps them with warm, fuzzy feelings? Or does he give them opportunities to love each other?

Nós lamentamos o nosso excesso de peso, mas recusamos quando alguém nos convida pra uma caminhada. Reclamamos sobre o fato de nunca conhecermos gente nova, mas ignoramos quando algum desconhecido puxa um assunto. A gente fica sempre esperando que tudo aconteça como planejamos sem pensar que até quando se trata disso, as coisas dependem estritamente das escolhas que vamos fazer.
Não tem nada a ver com destino ou isso de escrever certo por linhas tortas, e sim com a capacidade que temos de usar as oportunidades ao nosso favor.

• E pra Anna, que perguntou onde que eu tinha conseguido esse template, foi no http://btemplates.com
• Tem uma barrinha no canto direito com uns quadradinhos com umas cores. Tenta procurar por lá, que é mais fácil. Eu vi uns legais no laranja e no verde.
  

More than alive

Eu gosto de gestos simples. Essas pequenas coisas que fazem o nosso ser mais humano. Dar o lugar pra alguém dentro do ônibus, guardar um panfleto inútil só pra não jogar no chão da rua, concordar com a mudança de tempo porque você sabe que não te custa nada ceder quinze minutos do seu dia a alguém que só precisa conversar. É esse tipo de coisa que me chama atenção nas pessoas. É esse tipo de coisa que nos torna melhores ou não.

Bonfires

O que estragou tudo foi o fato da gente competir inconscientemente pra ver quem tem o orgulho maior. Eu até que seria completamente à favor dessa infantilidade se eu realmente fosse ganhar algo com isso, mas não acredito que indiferença seja algo que a gente deva considerar um prêmio.

11:11

and then I stopped wishing for you.

There's nothing

Eu sempre fui cheia de sonhos e esperanças. Inventava histórias pra minha vida que até hoje eu me pergunto qual o propósito de ainda guardá-las. Eu acreditava que iria longe, pensava em um futuro memorável. Queria ir pra lua, ter uma casa com nove cachorros, publicar um livro, ser estilista. Desejos grandes demais para alguém tão pequeno como eu.
Engraçado que quando se é criança a gente acha que pode fazer o mundo acontecer. Logo eu que sempre fui cheia de certezas, hoje em dia só me restam rascunhos de pessoas que eu nunca consegui ser.

Dancing in a minefield

Hoje eu decidi que vou mudar drasticamente. Que nem nesses filmes quando as pessoas surtam, jogam tudo fora e não atendem mais o telefone.
Há tempos eu vivo no meio dessa crise de identidade que oscila de acordo com o meu humor, e eu já estou mais do que cansada de todo dia querer algo diferente. Eu não sei o que fazer, nunca soube. E chega uma hora que isso para de ser só um pequeno detalhe. Preciso renovar minha lista de atividades, de coisas, de pessoas. Acho que eu vou recomeçar toda a minha vida do zero. Ou pelo menos a parte em que eu parei de vivê-la.

It's so hard

Acho que a coisa mais difícil é entender as pessoas. Se eu tivesse usado esse pensamento como incentivo na época da escola, certamente já teria aprendido química.

Go sadness

Pela primeira vez em provavelmente um ano, eu sentei pra escrever quando eu não tinha mais o que pensar. Eu tenho esperado textos prontos na minha cabeça, porque de algum jeito acredito que perdi minha motivação. Acho que ganhei foi responsabilidade. Vida, estudo, futuro, provas. Se eu fosse escrever sobre isso acabaria com uma coluna em algum jornal universitário, mas eu fui feita pra inventar histórias.
O triste é saber que me sobram palavras. Eu só não tenho mais tempo pra sair da realidade.

Dear Vienna

Eu preciso seriamente parar de ter ciúme do que não é meu. Das pessoas, principalmente. Eu nunca sei o que de fato sinto por elas, porque basicamente acho que possuo todas.
É uma coisa que eu já deveria ter aprendido a controlar, até porque já se foi o tempo em que eu tinha tudo o que eu queria.

This is the future

Se tem uma coisa que eu não suporto é essa constante sensação de que me falta alguma coisa. Eu sempre penso no que fazer comigo, com o meu futuro, e fico imaginando como vai ser o dia em que eu vou me sentir completa. Pra falar a verdade, não sei ao certo se esse dia vai chegar, porque acho que a tendência das pessoas com o passar do tempo, é exigir cada vez mais da vida e do mundo. Eu também não sei se é plausível as pessoas se sentirem assim, porque a meu ver, isso significa que elas não têm mais nada pelo que lutar.
A questão é que ninguém sabe em que ponto nós chegamos à iminência da vida perfeita. Mas se é pra ter esse sentimento de insuficiência na maior parte do meu existir, eu prefiro nem ter sentimento nenhum.

The truth is that

there will always be an 'end' in friends.

Forever indebted

- Às vezes eu gostaria de ser como o Davy Jones.
- Capitã de um navio pirata?
- Não. Sem coração.

Don't get yourself involved

Eu gosto de bolhas, mãos, sorrisos, olhos, verde, laranja, cinza, copos, canecas, casacos, banho no escuro, banho com chinelo, banho quente, blusas, óculos de sol, água, sucos, melancia, salada de fruta, panqueca, iogurte natural, tremoços, requeijão, nuvens, astronomia, física, cachorros, corujas, zebras, filmes, séries, livros, canetas, cartas, toy story, bonecos, colchão de casal, esmaltes, ironia, violão, música folk, vocal feminino, tênis, árvores, países, fotografias, tinta, paredes, deitar na grama, vento, piscina, jogo da vida, sono, meias, baralho, médicos, tartarugas, miniaturas, carros antigos, franja, anorexia, argola no nariz, grey's anatomy, gossip girl, skins, heroes, united states of tara, piratas, dálmatas, piadas sem graça, moletom, geléia de mocotó, relógios, barba, meninos de cabelo grande, batida de maracujá, lojas, revistas, poster de filme, palavras cruzadas, tardes, dias de sol, dias de chuva fina, dias nublados, escova de dente de criança, lençóis, travesseiros, caixas, remédio de nariz, antialérgico, capsulas de remédio, chá, short, sutiãs, shampoo, moedas, cartões postais, adesivos, cheiro de gasolina, pipa, pessoas da minha altura, música alta dentro do carro, dançar a noite inteira, fim de semana com as amigas, internas, biscoito de maizena, milho cozido, sorvete de flocos, chocolate branco com biscoito dentro, kinder ovo, cheiro de livro novo, bolsas, entradas de cinema, pingentes, alargadores, aviões, aeroportos, celulares, acordar pra dormir de novo, aulas de inglês, batata, frango à milanesa, guitarristas, baixistas, rímel, lápis de olho, número ímpar, descrições, textos antes de dormir, palavras curtas, pontos finais.

Reflections are protection

I'm still full of words and I'm afraid I don't have anything else to tell you, except the part that I'm letting you go. But although you don't belong to me anymore, comforts me the fact that you at least exists in the same world as me.

Two points

Hoje eu percebi que não é preciso eu pensar no que escrever pra poder escrever. E eu confesso que eu estou mais do que indignada por só ter percebido isso agora. Quer dizer, eu nunca fui dessas. Eu sempre escrevi o que me vinha à mente, só que ultimamente têm sido tantas as coisas, que eu fico confusa sobre o que colocar pra fora primeiro. Mas aí me veio essa luz de que se eu for esperar as coisas se acalmarem aqui dentro, eu provavelmente vou morrer antes de conseguir que isso aconteça. E é estranho, porque quando eu comecei isso de compartilhar a minha bagunça, eu tinha tanta coisa pra falar. Acho que no fim acabei falando demais. Sempre foi assim.

Happy Birthday

Você de fato me mudou de alguma maneira. Foi a minha exceção quando eu tinha certeza de que não seria. E tirou um pedaço enorme do meu coração quando me disse que sentia muito por não conseguir sentir mais nada.
Eu tentei de todas as maneiras ter raiva de você, porque eu achava que era o único jeito de sumir com o que sobrou de você em mim. Não adiantou muito, já que pra cada coisa ruim que você me fez sentir existe um número ímpar e maior que um de coisas boas.
E eu ainda faço planos fingindo que você continua aqui. Eu crio diálogos na minha cabeça e cenas de como seria se você ainda pensasse em mim a cada hora igual que eu insisto em continuar vendo.
Eu ainda espero você vir falar comigo. Eu ainda lembro de você quase todos os dias. E eu ainda te amo.

The connection was made

Eu nunca tive a chance de dizer exatamente o que você significa pra mim. Você entrou na minha vida provavelmente em uma das melhores épocas dela e graças a deus eu não estava errada em achar que você seria também uma das melhores coisas a me acontecerem.
A gente só teria se conhecido de maneira mais incrível se tivesse sido por um anúncio de jornal, mas eu sou obrigada a admitir que o lastfm também não é algo tão comum assim. A verdade é que apesar da gente não ter essa necessidade de se falar todo dia, eu não sei o que seria de mim sem você.
São tantos planos que eu nem vou saber por onde começar.
São dois anos, darling. E pensar que por um segundo eu achei que a gente nunca daria certo.

I'm just bad news

Eu sou uma pessoa extremamente difícil de se lidar, acho que em todos os aspectos. Eu sou cheia de manias, cismas, princípios e todas essas coisas que se usadas de modo diferente, me tornariam até aceitável. Mas aí que tá.
Eu já ouvi inúmeras vezes que eu deveria tratar as pessoas melhor, ser mais paciente, menos egoísta, que eu deveria pensar antes de falar, mas a verdade é que eu não dou a mínima. Não acontece por querer, sabe. Eu já tentei colocar tudo isso em prática e ser um pouquinho hipócrita de vez em quando, mas eu cresci com todo mundo dizendo que devemos fazer aos outros o que queremos que façam à nós. A questão é que parece que a maioria só usa isso quando é conveniente pra si. Então, nada mais justo que eu usar quando for pra mim.

To the bone

O problema em estar certa sobre tudo é que você sempre sabe como as coisas vão terminar.

6 months

And I can't think of anybody else who I hate to miss as much as I hate missing you.

Great expectations

Eu já te disse que eu sou a única pessoa que serve pra você, mas não há nada que eu possa fazer a não ser esperar até que você perceba isso.

Heartless at best

Por algum motivo desconhecido, em um certo momento da minha vida eu passei a sentir menos. Eu não tenho aquela efusividade e paixão pelas coisas que eu supostamente deveria ter e não me importo com as coisas que eu supostamente deveria me importar. Não sei se isso se deve ao fato de eu ter crescido demais, ou talvez eu ainda não cresci o suficiente pra sentir esse tipo de coisa.
Todo dia eu vejo essas pessoas com todos esses sentimentos pra distribuir. Elas fingem tão bem que são perfeitamente estáveis que quase me fazem desejar ser uma delas. Quase.
Apesar da minha indiferença na maioria das vezes me fazer mais mal do que bem, eu não desfruto dessa necessidade de ter algo pra demonstrar. E pode até ser que eu seja a pior pessoa do mundo por não sentir nada por ninguém, mas pelo menos eu sei que é real quando sinto alguma coisa.

My heart is like a wound

Eu não tenho nada contra o amor, e que ele me venha quantas vezes quiser. O que eu não concordo é com esse crédito todo que dão a um sentimento que mais mata do que dá vida às pessoas.

Misguided ghosts

Eu sempre tive problemas com essas coisas de amores mal acabados. Sempre achei que eu demorava demais pra finalizá-los em mim, mesmo depois de já não existir mais nada com ninguém. A história se repetia com personagens diferentes e a impressão era que acontecia sempre de uma maneira mais forte do que a anterior.
Só que na última vez em que eu me apaixonei, eu percebi que não é exatamente necessário usar uma pessoa pra esquecer a outra. Ou talvez eu que já esteja experiente demais nesse assunto a ponto de não me prender tanto nesses pequenos detalhes.
O fato é que de alguma forma os fantasmas de amores passados finalmente resolveram me deixar. Todos eles. E agora eu sinto como se eu fosse a pessoa mais leve do mundo.
Sem mais páginas pra virar. Sem mais círculos pra andar. Fim.

Fireflies

If I had the chance to hold you tight, I would say I'm so much more than anyone, and even though my thoughts don't match my actions, I still love you.

Making plans

Às vezes eu tenho essa sensação de que eu deveria escrever mais. Com a freqüência que eu escrevia antes e as coisas com as quais eu me ocupei agora, tenho quase certeza de que eu poderia tornar a minha cabeça bem mais leve.
Acho que o que aconteceu foi que eu me acomodei, como sempre. Antes eu procurava pelo que escrever e agora só espero que as palavras venham até mim. A verdade é que nunca virão, se for ver pelo lado que elas são tão orgulhosas quanto eu.
Mas agora eu estou propondo uma reconciliação: eu volto a procurá-las e elas voltam a vir. Desse jeito todo mundo fica feliz. Exceto pelo editor de textos, que vai ter que dar uma de psicólogo novamente.

Lovely

I like boys on swings, and girls on skateboards. I like babies in high chairs. I like pharmaceutical medicine wrappers. I like people in hats with big eyebrows I like people in hats with big eyebrows and big mustaches. I like water caught in spiders webs. I like wearing all my clothes at once. I like people who don’t smile. Ever. And I like people who smile. I like hair that goes on and on. I love food. In some ways I love everything. It’s less than a thing than like. Less distinct. Less particular. I like things that I like, but I love everything. There’s more choice in like. Because even the worst things have things to love in them. I love things so much, I feel like I can float away. My mum understands how to float every day. I don’t understand that so much…I don’t know what you mean about things I hate. I hate shoes. I hate people who change their voices when they say something important. I hate my thighs. I hate war. I hate swimming costumes that cling. I hate dripping taps. But I also sort of love dripping taps…I hate invitations. I hate radiators. I hate this. @Cassie

Such a mess

Eu cansei desses textos enormes sobre como tem sido a minha vida nos dias em que eu penso no que faço com ela. Se dependesse de mim eu escreveria apenas uma frase, a que melhor definisse meu dia. Mas aí o nome não seria blog, e sim twitter.
A questão é que eu acho que já tá mais do que na hora de eu me dar alta desse negócio de pensamentos incompletos. Metade disso aqui não passa de histórias mal inventadas que eu nem sei se vou viver. No começo eu pelo menos tinha um propósito. Agora? Só um registro esporádico.

Let's end this once and for all

Eu não sei o que supostamente deveria fazer. Ainda tem uma sensação estranha de que existe algum fragmento de tempo incompleto ou de que as coisas não acabaram da maneira mais apropriada.
E eu também ainda não entendi o que exatamente aconteceu. Vai ver que você passou essas três semanas inventando uma nova vida, isso eu até entendo. Mas eu tenho que te dizer, my dear, que a menos que você nunca tenha sentido nada, em três semanas não se deixa de amar alguém.
Talvez seja mais difícil pra mim dessa vez, porque eu ainda não consegui encontrar um motivo pra não querer sequer pensar no seu nome, mas por outro lado, a verdade é que eu nunca cheguei a te conhecer de forma alguma. Eu presumo que eu ainda vá me referir a você daqui a um ou dois anos, porque você há de convir que o que eu senti dá origem a inúmeros devaneios bem interessantes.
A questão é que eu realmente gostei de você apesar de toda a brincadeira que você nem sabe que foi feita no começo de tudo, mas é engraçado como eu ainda não defini a indiferença que eu sinto agora. Todo aquele amor deve ter sido empurrado pra dentro de alguma caixa em mim, e é estranha a maneira como eu sinto que você nunca existiu.
Talvez eu também nunca tenha sentido nada realmente, e isso até era de se esperar, afinal você é uma criança e eu tenho psicóloga a cada quinzena.
Infelizmente, eu levei meia semana pra te dizer o que eu acho de nós, mas o melhor de tudo é que a parte contável começa exatamente agora. E se eu tive quatro meses pra te ter na minha vida, eu tenho todo o resto dela pra ter mais do que certeza de que você nunca me pertenceu.
Acho que esse é o limite do qual eu te falei, pena que você nunca ouviu.

Right now?

I'm praying to God. Asking him to take you away from me one last time.

Currently?

I'm praying to God. Asking him to bring you back to me.

They bring me you

Well, I love you so much more tonight. More than yesterday.

But I told you

Eu não sei quem de nós pode fazer isso parar, mas se amar tanto alguém quanto eu te amo significa que eu tenho o tempo inteiro que me sentir desintegrando, eu prefiro que você me deixe ir.

And then you

O seu perfume está sempre comigo. Aquele que eu nem sei o nome, mas que lembro perfeitamente sem nem precisar fechar os olhos. E eu ainda sinto o toque da sua mão, desde quando você passou no meu rosto e disse que precisava de mim. E às vezes eu fico pensando em como seria se eu tivesse nos dado mais uma chance, eu fico imaginando a gente na rua de mãos dadas rindo de quando você achava o silêncio engraçado, eu lembro que daqui a um mês a gente faria dois anos e que seriam os anos mais felizes da minha vida - talvez.
As pessoas vivem me falando de você. E eu vivo me perguntando por que não te encontro com a mesma frequência que elas o fazem. Eu também me pergunto por que a gente se afastou tanto, ou se a verdade é que nunca estivemos muito próximos. E eu me sinto uma completa idiota por pensar nisso e você talvez nem se lembrar do que a gente teve. Me sinto uma completa idiota por de algum jeito ter deixado uma parte de mim contigo. Me sinto uma completa idiota apenas por me sentir idiota.
E talvez isso nem faça muito sentido, ou amanhã eu nem lembre do que senti hoje. Mas a questão é que esses dias estão vindo com mais frequência. Esses malditos dias. Em que eu paro, penso e imagino uma vida minha só pra você.

Something about us

A gente nunca teve mesmo nada em comum. A diferença é que antes, pelo menos o sentimento era recíproco.

The next step

Um dia, você acorda e vê que as coisas que eram não são mais. O que você faz? Chora? Se lamenta? Não. Segue em frente.

Love doesn’t last too long

- Você já amou tanto alguém que achou que nunca iria parar de amar?
- Já.
- E o que aconteceu?
- Um dia, depois de três anos, eu acordei amando menos. E cada vez menos. Até que eu não senti mais nada.

Life doesn't hurt so badly

Agora de manhã eu finalmente senti a sensação que eu venho procurando há meses. Por um momento, foi como se a minha esquecida tranquilidade aparecesse pra dar um oi e tomasse conta de todo o meu corpo. Eu já nem me lembrava como era sentir isso tudo.
Ultimamente, eu tenho sentido que a minha vida milagrosamente está tomando um rumo, que eu consegui com muito custo traçar uma meta e segui-lá com vontade e sem sair da rota. Talvez tenha sido por causa da minha última de muitas últimas crises de identidade, ou por causa da minha vontade absurda de mudar drasticamente a rotação das coisas. Eu só sei que seja lá o que eu fiz ou pensei, deu certo. Ou está dando, pelo menos. Agora é só rezar pra que eu e Deus queiramos que eu continue assim. Wish me luck.

Shove

Eu tenho tentado me aproximar de você, mas parece que você constantemente me empurra pra longe. E o pior de tudo, é que eu nem sei porque estou te dizendo isso.

Last night I had a dream about you

Depois de alguns minutos te esperando, eu resolvi levantar e andar em direção à esquina.

- É isso? Você vai embora?
- Vou. Por que?
- Eu vim aqui achando que ia ficar contigo.
- Você nem falou comigo.
- E agora eu que tenho sempre que falar?

Então, eu te beijei.

- Você finalmente tomou uma atitute...
- Eu disse que tinha mudado.

Tell me something new

E eu te amo tan-to.

Convince me that you gave me the world

Você me tirou a capacidade de te empurrar pra longe. E mesmo quase certa de que você fez toda a diferença, a vontade que eu tenho às vezes ainda é de te soltar do que quer que seja que te prende à mim.

I'd rather pick fights instead of flowers

Eu amo brigar com as pessoas, discutir, parar de falar, ficar indiferente. Porque é só quando isso acontece que a gente demonstra realmente como nos sentimos sobre certas coisas.

All messed up

- Cansei de viver.
- Você não tá vivendo, tá se iludindo.

Ti(red)

A questão é que eu me acostumo muito rápido a ficar sem as pessoas.

Fever

A idéia de você ainda me vem à mente, de vez em quando. Como aquelas coisas que às vezes vão e voltam sem ter bem um motivo plausível. Já ouvi dizerem que dois anos mudam muita coisa na vida de alguém. O que não muda é o fato de em alguns momentos eu continuar aqui, listando as possíveis coisas boas e ruins que você me faz sentir assim, sem nem mesmo querer.

Voice on tape

Eu não sou a pessoa mais fácil do mundo, eu sei disso. A verdade é que talvez eu seja até uma das mais difíceis, e é exatamente quando eu tento facilitar que as coisas ficam mais complicadas. Eu não sou do tipo que muda por alguém, que faz alguma coisa por uma pessoa sem achar que vale realmente a pena. É só o que eu digo que importa, e eu faço o que eu quiser na hora que eu quiser e fim. Eu acho que as pessoas não prestam, que são todas desprezíveis, mas uma vez ou outra eu conheço uma que me faz mudar de idéia por um curto período de tempo.
E eu tento prevenir as pessoas. Eu me resumo pra elas da maneira mais completa possível, se é que isso é possível. E eu sempre destaco os defeitos pra ver se elas acordam, mas mesmo assim elas gostam de tirar isso a limpo, elas gostam de ver tudo acontecer exatamente como eu disse que aconteceria. E isso só me convence mais de que eu estou sempre certa e vou continuar certa. E sei lá, talvez eu sempre saiba como as coisas vão terminar porque eu faço elas terminarem desse jeito, porque eu faço elas se estragarem só pra eu ter o prazer de depois dizer que eu avisei. Mas eu tenho que aprender muita coisa ainda. Eu tenho que parar de ser tão indiferente, de fazer tão pouco caso. Eu tenho que aprender a me importar mesmo quando eu não quero, e eu tenho que parar de brincar com as pessoas, de machucá-las de propósito, tenho que parar de ser tão desprezível. E talvez eu também tenha que aprender a gostar de alguém e a demonstrar isso, deixar o orgulho de lado sem parecer e sem me sentir uma completa idiota. Porque eu já tenho essa idéia fixa de que eu não faço nada por ninguém, então, eu tenho que aprender muita coisa logo. E precisa ser agora. Porque já dizia sei lá quem que a gente vai vivendo e aprendendo, mas até lá a gente também vai errar muito. E talvez a gente erre exatamente com as pessoas erradas, sabe? Com as pessoas que fariam a diferença, que valeriam o nosso esforço, e que depois a gente não vai poder consertar, porque foi ignorante demais ou ainda é orgulhoso demais. Então, eu preciso saber o que fazer agora pra poder consertar as coisas antes delas quebrarem, em vez de terminá-las antes de começarem, como eu sempre faço. E eu não posso adivinhar isso. Eu não baseio a minha vida em intuição, sexto sentido or something, porque se tem uma coisa que eu aprendi no ensino médio foi que eu interpreto muito mal, e eu já sou insegura o bastante pra ter mais uma dúvida na minha cabeça e não saber onde eu estou pisando.
Então, eu só preciso sair dessa posição de controle que eu me impus. Só uma vez. Até eu saber como lidar com isso tudo, e depois eu prometo que assumo de novo. Porque eu preciso que façam a minha vontade. Mesmo que às vezes isso signifique abrir mão dela.

Fato universal:

ninguém morre por ninguém.

Sometimes I think I can't stand anymore

Eu posso agüentar dor, fome, calor, doenças terminais, brigas, decepções, impaciência, dúvidas, tempo, a falta dele. Eu posso agüentar quase tudo. A única coisa que eu não posso agüentar é me sentir mal o tempo inteiro. É perder a vontade de levantar da cama, e não querer viver nem o dia seguinte. Isso não.

Stop and erase

Volto a dizer aqui que não gosto de relacionamentos. De nenhum tipo. Não gosto do modo como eles se desenvolvem me envolvendo e me prendendo cada vez mais. Não gosto de como eles exigem de mim mais do que eu deles. Não gosto do esforço que precisa ser feito, dos conceitos que precisam ser mudados. Não gosto dessa vulnerabilidade que eles me causam. Não gosto de não estar no controle. Não gosto de ter que decidir que caminho seguir sem nem saber onde posso chegar. Não gosto de relacionamentos que duram. Não gosto dessa necessidade de reinventar que eles me impõem. Não gosto de imaginar um futuro com alguém, e nem de ter que acreditar que eu posso ter encontrado a pessoa que vai me fazer mudar de idéia.
Volto a dizer também que não tenho muita coisa contra relacionamentos, só não gosto deles. Porque eu até gosto de me afundar. Mas não de saber que levei alguém comigo.

Enjoy it

Uma das minhas principais características sempre foi afastar as pessoas. Todas elas, de todas as formas. E sempre convivi muito bem não me importando com isso. Mas toda regra tem sua exceção, já dizia sei lá quem. E o que me parece agora é que você acabou de se apresentar como a minha.