Monday 10 December 2012

I won't.

Eu só gostaria de fazer algo que fizesse alguma diferença.

Saturday 17 November 2012

On the other side

Posso dizer que de uns tempos pra cá eu me afastei de todas as pessoas. Não é nada pessoal, eu simplesmente me esqueço de dar atenção à certas coisas. Esqueço que falaram comigo, esqueço de ligar, esqueço de manter contato.
Outra coisa que pega é que acho que não tenho mais paciência pra essa vida de vocês. Cansei de gente bêbada fazendo cena no bar, de gritarias no meio da rua, de conversas sobre coisas fúteis, das mesmas histórias de fim de semana, das mesmas pessoas nos mesmos lugares. Os anos passam e nada muda. Só que eu mudei. E não foi pouco.

Saturday 8 September 2012

It hurts everytime

Eu sempre achei que fôssemos perfeitos um para o outro. Nunca imaginei que aconteceria tudo o que aconteceu nesse tempo em que ficamos juntos. Achei que nosso amor duraria pra sempre, que iríamos nos querer pra sempre, precisar um do outro sempre e fazer tudo pra que nada nunca acabasse com a gente. Não que isso tenha mudado, mas diminuiu. Talvez a gente simplesmente tenha se acomodado e não sinta mais a necessidade de viver tudo como vivíamos antes.
A verdade é que eu sinto tanta falta daquilo tudo. Do amor incondicional, da dependência, de como precisávamos nos falar o tempo todo, estar um com o outro o tempo todo, dos telefonemas que duravam a madrugada inteira, das cartas, das declarações de amor. Pra você, bastava falar comigo por mensagens, mesmo que nossos assuntos se resumissem a palavras de saudade e de eu te amo. E conversar comigo por vídeo era o suficiente pra te fazer ficar em casa num sábado à noite. Hoje não. Hoje você precisa de mais, quando deveria ser o contrário. Você diz que queria que eu estivesse com você, mas aparentemente não do jeito que eu sempre pude estar. Parece que se nao for físico, não é o bastante. E você não imagina o quanto isso me mata aos poucos.
Eu preciso de você mais do que nunca, mas isso é algo que às vezes não parece ser recíproco. Não que eu seja a melhor garota do mundo e nem a mais interessante, mas eu realmente tento. E eu sei que muitas das vezes eu sou irracional e tenho tendência a reagir de maneira exagerada em algumas situações, mas acredite, isso é só porque eu sou louca por você. E se tem algo que me deixa mais louca e irracional (num mau sentido), é achar que sua necessidade por mim diminuiu.
O que a gente tem é raro, eu sei disso e você também. São poucas as pessoas que encontram o amor da vida delas tão cedo como nós encontramos. São poucas as que têm certeza de como e com quem querem ter um futuro. E são muitas as que colocam isso a perder tão fácil como nós colocamos. A gente discute mais do que conversa e isso nos afasta muito mais do que nos aproxima. Eu só tenho medo de que chegue num ponto em que nós tenhamos mais lembranças ruins do que boas.
Se há um ano atrás me perguntassem como era o nosso relacionamento, eu diria que era perfeito e que com certeza todas as pessoas do mundo nos invejavam por isso. Atualmente, eu passo a maioria dos meus dias eu pensando seriamente se ainda temos salvação.
Eu tô disposta a fazer tudo funcionar de novo e eu espero que você também. Porque eu não aguento mais a maneira como as coisas estão entre nós. Não aguento mais não chorar por você como eu fazia antes. E eu sei que você também não chora mais por mim. Eu não aguento mais a indiferença que deixamos existir entre nós. Aquele famoso 'tanto faz' que sempre vem pra estragar tudo. Eu não aguento mais não ser mais a número um na sua vida, não aguento mais você se achando no direito de fazer o que faz só porque sua namorada tá trancada dentro de um lugar e não pode te dar atenção o tempo inteiro. Não é fácil pra nenhum dos dois e gostaria que você entendesse isso.
Eu quero de volta o comprometimento que tínhamos há um ano atrás. Quero a cumplicidade, a necessidade, a vontade. Eu quero tudo de novo, mas quero com você e ninguém mais. Então, por favor, vamos recuperar a confiança que tínhamos quando tudo começou. Porque se isso sempre foi a base de um relacionamento, o nosso está a um passo do fim. E eu sei que não conseguiria viver se a única coisa que me mantém viva acabasse.

Tuesday 14 August 2012

Handwritten

A pior coisa do mundo é saber que a única pessoa do mundo que você precisa que acredite em você não acredita mais.
A segunda pior é saber que a culpa disso é inteiramente sua.

Sunday 5 August 2012

Under cover of darkness

Há anos atrás eu escrevi sobre ser um fiasco. Recentemente eu descobri que tinha certeza de tudo o que eu pensava sobre mim. Eu sempre ponho tudo a perder. Estrago tudo da pior maneira possível, acho que pra depois ninguém dizer que eu fiz o serviço mal feito.
Há um ano eu aprendi a odiar a pessoa que eu sempre fui. Mudei sem nem precisarem pedir e pela primeira vez na vida, senti orgulho de mim mesma. Eu finalmente era uma pessoa confiável, que me importava com as coisas e deixava o que eu queria de lado pra pensar nas pessoas primeiro.
Há dois meses, por um momento, eu esqueci que podia ser essa pessoa. E eu fiz a pior coisa que alguém podia fazer, com a melhor pessoa do mundo. Eu destruí tudo o que eu tinha construído pra mim e logo eu, que sempre falei que confiança era a base de um relacionamento, contradisse todo o meu discurso de pessoa íntegra através de ações. E pra que? Pra alimentar o meu ego. Pra jogar na cara de outro alguém que eu pouco me importo.
E agora eu tô aqui, voltando a dizer que um fiasco é um desastre em proporções míticas. E é exatamente isso que eu sou. Um fiasco. Agora contado a outras pessoas, fazendo elas se sintirem mais vivas porque não aconteceu com elas.

Thursday 10 May 2012

Sink or swin

A parte ruim de escrever textos é que ultimamente isso só acontece quando as coisas não estão bem. Acho que só assim a gente encontra palavras pra colocar pra fora. Sempre foi mais simples falar sobre o que me incomoda e há muito tempo nada me incomodava. Acredito que não é muito fácil organizar pensamentos quando se está feliz demais porque parece ser muita coisa pra ser dita de uma só vez. Pra falar a verdade, eu fiquei completamente feliz por tanto tempo que nem sei se ainda consigo escrever alguma coisa.
Começando do começo, eu não faço a mínima idéia do que está acontecendo comigo. Insegurança, ciúme, ódio, amor, medo, saudade, um pequeno arrependimento, responsabilidade, preocupação, intolerância, impaciência, ansiedade e acima de tudo, pressão - seja por parte das pessoas com quem eu convivo, do resto do mundo ou até mesmo de mim. As coisas têm mudado tão rápido que eu nem sei se isso tá me fazendo bem ou mal. Logo eu que sempre reclamei da falta de tempo, descobri agora que tempo era tudo o que não me faltava.
Eu já não consigo mais pensar em quase nada porque minha cabeça está sempre cheia de coisas. Não consigo mais ser a pessoa que eu era porque eu já acordo com infinitas imposições que o meu 'eu anterior' provavelmente nunca aceitaria. Eu só tenho medo de ficar completamente perdida depois que isso tudo acabar. Medo de que o que eu estou vivendo agora seja a única coisa que está impedindo a vida que eu tive de se desintegrar. Se é que ainda existe alguma coisa que possa ser mantida.

Saturday 31 March 2012

Far behind

The hardest part of letting you go was realizing that you have never been here.

Wednesday 8 February 2012

Shotgun to the heart

E o pior sentimento do mundo sempre vai ser o de fingir que algo não incomoda.

Tuesday 3 January 2012

A little respect

Don't talk to her the same way you talk to me, don't say to her the same things you say to me, don't do things behind my back and please my dear, don't you dare lie about it.