Now I'm all messed up

Há muito tempo eu não começava nada na minha vida e de repente eu me vejo obrigada a começar outra vida e eu não sei se eu estou pronta pra isso. Eis que surge a necessidade de planejar novos planos, relacionar novos relacionamentos e sobreviver a dias com os quais eu ainda não estou acostumada. Isso me assusta de uma maneira que tudo o que eu queria era congelar no meio dessa transição e ter tempo pra explorar cada possibilidade, cada oportunidade e cada decisão. Eu sempre falei da falta de tempo, né? A verdade é que só agora que ele realmente não me parece suficiente.
Mas acho que ser adulto deve ser assim. Se arrepender constantemente de ter desejado crescer quando se era feliz e sabia. Ter medo de dar um passo à frente quando tudo o que você conhece está dois atrás.

Selected poems

Pela primeira vez eu estou onde quero estar. Quer dizer, eu nunca soube onde eu queria estar, mas eu sabia onde eu não queria estar e era exatamente onde eu estava. E eu percebi que o lugar certo é onde a gente para de desejar algo diferente. É onde a gente quer acrescentar em vez de tirar. É onde as coisas boas compensam as ruins.
Eu acho que são poucas as vezes na vida em que a gente vai estar nesse lugar. Tanto profissionalmente quanto socialmente e menos ainda emocionalmente. Acho que é por isso que a gente sabe quando acontece. Porque é um sentimento tão peculiar, tão "diferente de tudo o que eu já senti", que não tem como ser confundido com aquela satisfação momentânea de quando a gente deseja um sorvete de chocolate, mas na primeira colherada percebe que na verdade era o de baunilha.
E é aí que a sua vida começa a fazer sentido. É aí que você olha pra trás e vê que tudo pelo que você passou fez você chegar onde está e você aprende a não se perguntar mais o "porquê" das coisas e sim o "pra que" delas. É aí que você tem vontade de mudar o mundo. É aí que você se ama. É aí que você é feliz.
E então, você percebe que o lugar certo não é físico. Que outro país não te satisfaz, que ter dinheiro não te satisfaz, que ter alguém não te satisfaz. Não quando quem você é não te satisfaz. E é aí que a mágica acontece. É aí que você se encontra. É aí, que você chega lá.

Too much blood

É um tormento estar tão confusa quanto eu estou agora. Tanto quanto eu sempre estive em todos esses anos desde que me lembro.
Que eu não estou cem por cento bem eu sempre soube. Que minha cabeça é uma bagunça eu sempre soube. O que eu não sabia é o quanto isso poderia afetar a minha percepção das coisas boas que estão presentes na minha vida.
A eterna mania de procurar problemas em vez de soluções, de desenterrar pessoas e lembranças que já deveriam ter sido esquecidas. Superar sempre foi difícil pra mim e eu cheguei a um ponto em que ou eu cruzo essa linha ou dou inúmeros passos pra trás em busca de nada além de uma vida que nem sequer existe mais.
Eu já estou um passo a frente de tudo o que vale a pena ter, mas ainda é um tormento estar tão confusa quanto eu estou agora. Ainda é um tormento. Ser tão burra a ponto de me permitir esse tipo de confusão.

Old haunts

Acho que posso dizer que perdi tudo. Desde a minha inspiração até a minha vontade. Tudo simplesmente se foi e eu nem percebi. E agora quando eu olho pra minha vida, volto ao ponto em que não existe nada que eu realmente queira e tenha motivação suficiente pra buscar. Eu não sei mais o que é rir, o que é me divertir, o que é ser alguém agradável e com quem as pessoas gostem de estar. Não sei há muito tempo e só agora eu me dei conta do quanto ser quem eu era me faz falta.
Eu não sei se tem algo a ver com amadurecimento, decepções ou desilusões. A única coisa que eu sei é que eu não consigo aguentar tudo o que está dentro da minha cabeça, todas as decisões que preciso tomar, tudo em que eu preciso pensar. Ontem eu tinha dezoito anos e hoje acordei com quase vinte e um. E se alguém gravou essa parte da minha vida, por favor me empreste a fita, porque eu não vi nada acontecer.
Eu me perdi completamente e não sei nem por onde começar a procurar. Já tentei lugares, pessoas, palavras e nada. Nem em mim mesma eu consegui me achar. Talvez eu não soubesse quem eu realmente era. Talvez eu nem sequer tenha sido alguém.

I won't.

Eu só gostaria de fazer algo que fizesse alguma diferença.

On the other side

Posso dizer que de uns tempos pra cá eu me afastei de todas as pessoas. Não é nada pessoal, eu simplesmente me esqueço de dar atenção à certas coisas. Esqueço que falaram comigo, esqueço de ligar, esqueço de manter contato.
Outra coisa que pega é que acho que não tenho mais paciência pra essa vida de vocês. Cansei de gente bêbada fazendo cena no bar, de gritarias no meio da rua, de conversas sobre coisas fúteis, das mesmas histórias de fim de semana, das mesmas pessoas nos mesmos lugares. Os anos passam e nada muda. Só que eu mudei. E não foi pouco.

Handwritten

A pior coisa do mundo é saber que a única pessoa do mundo que você precisa que acredite em você não acredita mais.
A segunda pior é saber que a culpa disso é inteiramente sua.

Under cover of darkness

Há anos atrás eu escrevi sobre ser um fiasco. Recentemente eu descobri que tinha certeza de tudo o que eu pensava sobre mim. Eu sempre ponho tudo a perder. Estrago tudo da pior maneira possível, acho que pra depois ninguém dizer que eu fiz o serviço mal feito.
Há um ano eu aprendi a odiar a pessoa que eu sempre fui. Mudei sem nem precisarem pedir e pela primeira vez na vida, senti orgulho de mim mesma. Eu finalmente era uma pessoa confiável, que me importava com as coisas e deixava o que eu queria de lado pra pensar nas pessoas primeiro.
Há dois meses, por um momento, eu esqueci que podia ser essa pessoa. E eu fiz a pior coisa que alguém podia fazer, com a melhor pessoa do mundo. Eu destruí tudo o que eu tinha construído pra mim e logo eu, que sempre falei que confiança era a base de um relacionamento, contradisse todo o meu discurso de pessoa íntegra através de ações. E pra que? Pra alimentar o meu ego. Pra jogar na cara de outro alguém que eu pouco me importo.
E agora eu tô aqui, voltando a dizer que um fiasco é um desastre em proporções míticas. E é exatamente isso que eu sou. Um fiasco. Agora contado a outras pessoas, fazendo elas se sintirem mais vivas porque não aconteceu com elas.

Sink or swin

A parte ruim de escrever textos é que ultimamente isso só acontece quando as coisas não estão bem. Acho que só assim a gente encontra palavras pra colocar pra fora. Sempre foi mais simples falar sobre o que me incomoda e há muito tempo nada me incomodava. Acredito que não é muito fácil organizar pensamentos quando se está feliz demais porque parece ser muita coisa pra ser dita de uma só vez. Pra falar a verdade, eu fiquei completamente feliz por tanto tempo que nem sei se ainda consigo escrever alguma coisa.
Começando do começo, eu não faço a mínima idéia do que está acontecendo comigo. Insegurança, ciúme, ódio, amor, medo, saudade, um pequeno arrependimento, responsabilidade, preocupação, intolerância, impaciência, ansiedade e acima de tudo, pressão - seja por parte das pessoas com quem eu convivo, do resto do mundo ou até mesmo de mim. As coisas têm mudado tão rápido que eu nem sei se isso tá me fazendo bem ou mal. Logo eu que sempre reclamei da falta de tempo, descobri agora que tempo era tudo o que não me faltava.
Eu já não consigo mais pensar em quase nada porque minha cabeça está sempre cheia de coisas. Não consigo mais ser a pessoa que eu era porque eu já acordo com infinitas imposições que o meu 'eu anterior' provavelmente nunca aceitaria. Eu só tenho medo de ficar completamente perdida depois que isso tudo acabar. Medo de que o que eu estou vivendo agora seja a única coisa que está impedindo a vida que eu tive de se desintegrar. Se é que ainda existe alguma coisa que possa ser mantida.

Shotgun to the heart

E o pior sentimento do mundo sempre vai ser o de fingir que algo não incomoda.

Here are the problems

Eu não quero mais isso. Eu não aguento mais isso.

Seasons

Eu não sei lidar com as coisas. Não sei dividir pessoas, não sei saber que quem eu quero quer alguém além de mim e não sei fingir que um amor não-inteiro me é suficiente. Mas o problema em depender emocionalmente de uma pessoa está exatamente aí. Porque quando se trata de ter nada ou ter as coisas pela metade, seu lado racional nunca vai ter a chance de analisar a primeira opção.

Till something breaks

Eu sou do tipo que acredita em karma. Não em destino, mas que as coisas que você faz voltam pra você de alguma forma, em algum momento. Ultimamente eu tenho achado que finalmente chegou a hora de eu ter as coisas de volta. Não as melhores, devo dizer, mas digamos que eu também não tenha dado algo muito bom pra minha vida.
Eu só não achei que seria tão rápido. Não achei que em menos de meio ano, eu estaria me vendo no mesmo lugar em que eu coloquei outras pessoas. Não que eu vá tirar algo bom disso tudo, - até porque já dizia eduarda que eu nunca mudo e nem vou - mas acho justo que eu sinta exatamente o mesmo que fiz alguém sentir.
A questão é que eu fiz muita coisa. E eu consegui estragar as minhas histórias tantas vezes, de um jeito tão grandioso, que acho que se isso tudo resolver voltar pra mim de uma vez só, eu provavelmente não vou conseguir aguentar.

Love note

Eu gosto de declarações inesperadas. No meio de uma conversa aleatória, uma pessoa diz que te ama e por que te ama. Ela faz uma lista de tudo o que você mudou na vida dela e acrescenta que ninguém poderia ter feito melhor. Ela sorri e fala que tinha mil coisas pra te dizer, mas esqueceu tudo enquanto tentava não prestar tanta atenção na maneira como você olha pra ela. Ela diz que quer passar a vida inteira com você, que quer aguentar sua chatisse matinal e estar lá quando você ficar mais amor depois da meia noite. Ela quer discutir e depois pedir desculpas enquanto você lê um livro que nem interessante é. Ela quer qualquer coisa que você queira, porque é isso que as pessoas fazem quando se importam. Ela quer te apertar toda vez que você disser algo que ela discorda. Ela quer viajar horas mesmo que seja pra te ver só por alguns minutos.
Acho mesmo que eu amo declarações inesperadas. Tipo aquelas que realmente te pegam de surpresa, fazendo você sentir tanta coisa, que tudo o que sai da sua boca é: por que você demorou tanto?

Never had the courage

A questão é: quantas pessoas eu vou ter que decepcionar, pra fazer com a minha vida o que eu acho que tem que ser feito?

The line

Se esse texto tivesse sido escrito há dez meses atrás, eu diria que eu tenho essa mania de achar que a maioria das coisas não vale a pena, que o amor não acontece, que as pessoas não duram por muito tempo. Eu diria que acredito que a gente põe muita esperança em cima dos relacionamentos - quando na verdade eles não passam de meras repetições com algumas coisas diferentes - e que essa coisa que as pessoas têm de achar que precisam de alguém pra mudar a vida delas é só uma desculpa inventada pra justificar o fato de que hoje em dia, ninguém faz mais nada por si mesmo.
Se eu deixasse pra escrever esse texto daqui a três minutos, eu diria exatamente a mesma coisa e acho que ainda acrescentaria que certas regras não possuem exceções. Mas a diferença que existe entre maio do ano passado e hoje, tem o mesmo tamanho do tempo que eu levei pra pensar melhor sobre isso tudo e descobrir que eu sempre fiz as coisas pelas razões erradas. Porque às vezes você só precisa parar de fazer tudo pelos outros e começar a pensar um pouco mais em você. Comigo é exatamente o contrário.

Procrastination

Eu só gostaria de mais cinco minutinhos, e creio que ainda assim não seria o suficiente. Só de pensar em levantar, eu já fico completamente cansada. A verdade é que eu pouco me importo com o meu atraso, com a água transbordando na pia ou com a televisão ligada pra ninguém assistir.
Eu prefiro que meus pensamentos se expressem da maneira mais fácil possível, mas nem vontade eu encontro pra terminar isso aqui. Na verdade, eu comecei esse texto há dois anos. E só hoje achei perdido e incompleto, junto de um monte de outras coisas inacabadas da minha vida.

When you were mine

Eu quero te ver dormir, te levar café na cama e depois passar a mão no seu cabelo enquanto seus braços estão em volta de mim. Eu quero ver a chuva na janela, te pedir pra chegar mais perto e dizer que cada gota daquela é um pouco do quanto eu te amo. Eu quero pegar o seu casaco emprestado, deixar minhas roupas com o seu perfume e chegar à conclusão de que ninguém ficaria melhor com os meus óculos de sol. Eu quero te pedir pra nunca parar de sorrir, quero te chamar só pra ouvir sua voz e andar na rua como se fôssemos as últimas pessoas do mundo.
Eu quero viver um dia inteiro com você. E na manhã seguinte, desejar que todos os outros sejam iguais ao que eu escrevi pra nós.

Sentimental tune

Eu sempre acreditei que as pessoas sabem quando algo é pra elas. Não é questão de intuição ou seja lá o que for. Você só precisa olhar e vai saber que aquilo não poderia ter sido feito pra outro alguém.
E eu também nunca entendi por que textos não mudam sentimentos. Não é questão de intuição ou seja lá o que for. Você só precisa olhar e no meio de todas aquelas palavras, tudo o que vai estar escrito é: ei, isso aqui é pra você.

Living room

Se eu levasse algum crédito por algo que fosse verdadeiro na minha vida, certamente não seriam os meus sentimentos. Não que sejam uma completa mentira, apenas não são tão intensos quanto eu faço parecer. Eu sempre transformei todas as pequenas coisas em algo grandioso. Seja lá o que for, me afeta mais do que deveria.
E eu sempre tive essa mania de viver tudo ao extremo, mas quando se trata de fatos, posso dizer que eu não sinto metade do que eu escrevo.